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自律神經失調會造成的各種問題，尤其現代人工作家庭壓力大

容易有以下狀況：

廣泛性焦慮癥，憂鬱癥，抑鬱癥，恐慌癥，強迫癥，躁鬱癥，腸躁癥，膀胱過動癥

並伴隨頭痛，眩暈，失眠，臆球癥(喉嚨一直感覺有異物)，胃食道逆流，耳鳴，睡覺一直醒，胸悶，胸痛，心悸恐慌，吸不到氣，易喘，胃脹胃痛，腸躁癥，頻尿，陽痿早洩，頭麻手麻腳麻，血壓高。

在相關門診中，尤其像是業務、設計、工程、教師、作業員等類型的職業，自律神經失調的狀況最為明顯

對於有慢性疼痛的人來說，若沒有重視自律神經失調，其嚴重性更是不言可喻。

自律神經失調可能危害機體的消化系統，造成脾胃不調，引發消化系統疾病。

有研究顯示，胃和小腸在晚上會產生一種對消化道粘膜有修復用處的化學物品tff2蛋白質，假如自律神經失調導致睡眠不足，就會危害這種物品的產生，從而大增胃炎、胃、十二指腸潰瘍、潰瘍性結腸炎等疾病的發作率。

偏頭痛:長期失眠引發偏頭痛的原因可能與顱內小動脈和毛細血管收縮致使腦部皮質缺血有關，這部分自律神經失調的患者除了出現睡眠障礙外，還會在晚上睡眠期間反復出現頭痛癥狀。

慢性疲勞綜合癥:本病在臨床上很多見，特別是女性失眠患者，她們常訴說自己疲憊乏力，即使臥床休息也不能緩衝疲憊部分病者還具有低熱、畏寒、頭浦、咽喉浦、心煩、急躁等不舒適癥狀。

此外，長期自律神經失調還可引發中老年人腦病、女性更年期綜合癥以及糖尿病等嚴重害人體健康的疾病。

所以專家強烈建議大家，千萬不要忽視自律神經失調的癥狀，大家應謹慎對待並應及時採取治療措施。

底下是自律神經失調所引起的癥狀，如果符合下列5點以上，可立即前往診所掛號尋求解決途徑

自律神經失調門診中最常觀察到的癥狀如下：

對睡眠品質不滿意

．上床後翻來覆去睡不著，往往需要躺30分鐘甚至更久才能入睡;
．夜裡醒來好幾次，多在2次以上，醒來之後很難再入睡;
．早上醒得早，比正常起床時間早醒30分鐘以上;
．總睡眠時間不足6.5小時;
．睡眠品質下降，醒來仍然感到困倦，感覺體力沒有恢復。

白天正常活動受到影響

．白天精神狀態不佳，感到困倦、疲勞，想睡覺;
．工作和學習時，難以集中精力，犯錯次數增加，記憶力下降;
．情緒上，感到緊張、不安、出現情緒低落或容易煩躁、發怒;
．社交、家務、職業或學習受影響等。

而自律神經失調治療真的不難！讓您減少甚至停用安眠藥與抗憂鬱西藥…恢復該有的身心平衡。

廣和中醫診所與廣仁堂中醫診所運用傳統中藥來調理過度緊繃、亢奮的情緒，依據中醫藥的學理來調理體質；多管其下，改變您的體質，調理平衡

不是單純以藥物來壓制癥狀；經過一系列的療程，很多患者就慢慢減少甚至停止安眠藥、抗憂鬱藥物等西藥的長期依賴，回歸到身體原始的平衡統合狀態，這就是身體原始自然和諧的狀態。

透過我們診治改善自律神經失調的患者都可以漸漸找回正常的生活品質，使用正確的方式將幫助您擺脫失眠的痛苦!

底下為診所相關門診資訊圖片

與生活談判可不是一件容易的事情，每一天我們都在與生活談判，都在處理生活中那些紛繁復雜的事情，時而高興，時而著急，時而激情昂揚，時而內心失落惆悵。 　　生活的期望和結果之間，往往有不短的距離，有的人善于揣摸“天意”，善于順應規律，善于解決沖突，所以諸事遂意;有的人卻習慣逃避沖突，害怕打擊，不敢也不擅長應對生活，所以才在生活中陷入迷茫，讓不順心形成慣性。 　　不是嗎?因為社會有不公，你懷才不遇;老板、同事的話語總有不順你的意，這世界怎么不舒寧;愛情不圓滿，時代擇偶觀有問題;家務繁瑣，婚姻生活更是雞毛一地。每天在鍋盤碗盞的喧囂、相對無言的冷漠、你來我往的爭吵中耗盡所有的熱情;甚至上班堵車，在熙熙攘攘的城市里我們都很難平靜。 　　其實如同陽光普照每一個角落，生活也一視同仁對待每一個人。不是生活都不順，而是生活的能力在哪里?因為，我們生活的結果，決定于我們處理生活的能力。 　　學會與生活談判和解，不要與生活愛憎分明，光明和陰影從來就沒有人們想象的那么經緯清晰，不管你地位高低，財富貧賤，與生活的談判將鏈接你生活的所有。有些人一輩子過得擰巴，是因為死守著所謂的自尊和自傲的原則，其實是死守著一無所用的面子，用所謂愛憎分明來掩飾自己，抱著唐吉訶德式的死磕和不切實際，一錯再錯，一敗再敗。 　　與生活談判的過程，就是處理各種生活事務的過程，學會與生活談判，就是練就處理生活事務的能力，也許把你心中“最理想”的生活目標調適到“最可行”的生活狀態，這樣，你對人就沒有那么苛責，對事就沒有那么偏執，對物就沒有那么貪婪。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　不是讓你屈服生活的原則，也不是叫你茍且偷生的生活下去，生活中太多的糾結不能簡單的去處理，直到與生活握手言和，你才知道為什么快樂和幸福會降臨給你。 +10我喜歡

“天意總是捉弄人，打工族的壯年（三十五歲至五十歲）正是人生打拼最忙碌的時間，要照顧家庭又要建立事業；五十歲后，家庭壓力逐漸減少，事業卻也大局已定。平衡不是錯，但我們不要期望家庭和事業能夠兩全其美。假如你要多花時間陪伴子女成長，你便要接受事業受到影響這事實，因為你跟兒女騎木馬的時候，你隔壁的同事、鄰街的競爭對手、遠在印度的雙料博士，他們正在工作。   我們不要誤導自己和家人，平衡不是在某時某刻做一個無處不在的萬能俠，而是接受人生須不停地作抉擇，生命中不同時間追求不同東西；真相是：假如你要享受生活，你就要犧牲工作上的回報。假如你事業得意、工活悠閑、家庭融洽，請不停感恩，兼且盡情享受，因為這一切可能是很短暫的。 ”  ─ 余就風：《十兄弟》       平衡工作與生活，是很多上班一族夢寐以求的理想。加上近廿年來企業文化提倡生活素質，鼓吹我們要做個能夠平衡工作和生活的萬能俠，若是做不到平衡，就仿佛感到自己是個失敗者。       根據Fast Company雜志副總編輯Keith Hammonds的分析，追求平衡生活有兩種不同的型態。其一是「成就型」，意謂我們若努力追求，就必得著，不過成功地過平衡生活的代價可能極高。其二是「撤退型」，意即我們要減少工作到一個基本足夠的水平，做到enough is enough，就可安分滿足。Hammonds認為兩者都有嚴重的錯失，尤其在現今知識型經濟的社會，絕不可取。       近年來教會也加入唱好平衡生活的行列，很多時候平衡生活已經被提升到「完美基督徒生活」的必要部分。但根據觀察，教會宣揚平衡生活背后的潛臺詞，大多是希望信徒能減少工作，多注重教會及家庭生活，卻鮮有呼吁我們要增加工作，減少家庭及教會生活。明顯地，教會是采納reductionist的策略去提倡平衡生活。結果自相矛盾的是，教會的「職場神學」竟是勸導信徒減低在職場的參與，甚至要離開職場。可是，平衡生活本來就不是以時間來衡量的。心理治療師David Zelman說得好，平衡生活往往是對既往生涯事后孔明的詮釋。       畢德生（Eugene Peterson）指出，多度追求平衡生活是一種僭越上帝主權的屬靈驕傲。他說，我們應該敬畏和尊重三一上帝恩典的主權，參與祂的工作，而不是在祂以外建構自以為平衡的美好生活。       史蒂文斯（Paul Stevens）的說法就更為具體。他建議我們與其虛無縹緲地追逐平衡生活，倒不如追求「紀律的生活」（disciplined life）反而來得更實際。對他來說，不平衡的生活（unbalanced life）更是一項富教育意義的屬靈操練，叫我們辨識上帝的呼召，有目標和使命感地生活。       看來，教會是時候回到圣經的智慧傳統，重新為信徒搭建入世卻不屬世的市井神學。       擁抱張力，依靠恩典       我們生活在罪惡與恩典共存的世界上，一個極度矛盾的世界。我們無法根除罪惡，卻又不能熟視無睹，聽之任之；我們期盼美好，但天國仍在含苞待放。（Already but not Yet）這個巨大的張力令我們極度苦惱，不適。可我們為此蒙召而來到世間，活在此張力下，活出恩典，這是基督徒的真義。           “The Bible tells us that the Christian is in the world, and that there he or she must remain....” “Some try to disconnect the spiritual life from   the material one.” Jacques Ellul says, others moralize and “Christianize” life in the marketplace “covering it up with an ethical glaze. Yet we cannot deny the tension: we live in a sinful world and we cannot change it, or at least not much; at the same time we cannot   accept it as it is. He has sent us into the world, and just as we are involved in the tension between sin and grace, so also we are involved in the tension between these two very contradictory demands. It is a very painful, and a very uncomfortable, situation, but it is the only position which can be fruitful for the action of the Christian in the world, and for his [sic] life in the world....We must accept - in a spirit of repentance – the fact that our life in the world is necessarily ‘scandalous’….To be honest, we must not accept this tension of the Christian, or of the Christian life, as an abstract truth. It must be lived, it must be realized, in the most concrete and living way possible.” Jacques Ellul,The Presence of the Kingdom, trans. Olive       Wyon (New York: Seabury Press, 1948), 7, 17. Italics his. +10我喜歡

原創 迷路者們           THE FIRST 二零一五年的冬，似乎蒼白無意，我握著筆在窗頭發呆，鵝毛般的白雪不經流落至此，成就了我思緒下的一片敬意。 ------     ------     ------ 那是我第一次去音樂系聽長笛課，在途中偶遇大雪，竟是被那純真的白，深深遷移著，轉瞬即逝中，也來不及指間的觸碰。   遠近不一的視線中，我深深回望著，在雪景的襯托下出現了一位頭戴帽子少年，他個子不是很高挑，身穿休閑裝背著黑色書包，一口湖南腔，他將手中的果汁遞在了我手中，然后，尾隨著他不緊不慢的步調，走向他的琴房。   從那以后，那片特別的面孔便給了我很深刻的印象。   那個冬季似乎很是漫長，不過也漸漸習慣了這種特別的時日，周末的清晨，天氣黯然失色，而我滿懷熱情的期待著去了音樂系。   清晰的記得那天是周六，我與往常一樣提著長笛來到了琴房門口，那是他第一次遲到，不足半小時之后他匆忙的趕了過來，氣喘吁吁的告訴我：天兒這么冷，咋起的這么早？我一本正經的回答他，我不喜歡浪費時間，然而，他微笑示意。   其實，我心里是沒底氣的，因為我只是怕遲到。   琴房旁的樓道里充滿了各種樂器混雜聲，而我聽的最清的是長笛的聲音。那聲音清脆悅耳，雖不及竹笛聲清新脫俗，但也風韻猶存。   由于我并不太懂音樂的原因，每當他認真吹奏的時候，總是覺得特別好笑，他太入迷了，動作別致扭人，橫握長笛，腳踏節奏，眼神落在譜架上，一言不合便吹上了。他總是無可奈何的淺笑著，然后轉身又轉回來，調節完又讓我吹長音，想不起指法的我一個勁的笑的肚子疼。   于是乎，他讓我將一張紙頂在墻面上想指法。十多分鐘過后，他又不耐煩的試問我是否都記住了，我握著長笛認認真真的吹奏一遍，他又很耐心的告訴我學習長笛的技巧與基本的指法。   因為專業課太多的原因，漸漸的我也很少去琴房了，大一時最后一次去的時候依舊是在一個冬季的周末。那天我并沒有像平常一樣鬧騰，整節課都是認認真真的學習著每一個指法，臨走時大概是快要放假了，我裹著厚重的衣衫。說再見的時候，他還幫我整理了發尾。   大概是頭發太長了，像我失散了的情緒，時而亂的根本夠不到。   記憶中的他，既溫和又率真，因為他年紀比我小的原因，我喜歡稱呼他為小師傅。本來他很不樂意加一個小字，非要把它去掉不成，后又因我太過執拗，他也只好妥協。   那段時日，是我最特別的日子，仿佛不曾記得清有什么不開心的事兒。偶爾一起吃飯，一起在校園里晃蕩，漸漸地成為了朋友，大概是性格的原因吧！所以他總是什么都不計較，在關于一些他的時光里，仿佛帶走了一些束縛，規格是什么？顧慮又是什么？已全然不知。   就這樣迎來了二零一五的夏季，無論是在校外的街頭，還是在街邊深巷的小飯館里，都會有我們的身影，當然還有他一個伙伴同我們一起。   我深以為然，小師傅這個人將是伴我一生，是朋友是知己更是難得的內鄉故人。     ------     ------ 我喜歡在飯桌上與他搶辣椒，喜歡在馬路邊上蹦蹦跳跳，他總是什么都依著我，我并不曉得他竟是這樣的。記得有一次，我準備過馬路，他將手臂伸開擋在我前面，說讓我別亂動看車。那天真是特別，在公交車上，差點被那個急剎車的司機甩去了后門，卻被他一把拉了回來，讓我緊緊抓著他的胳膊。   記憶的漩渦總是牽動著整個故事情節，暈車的我昏睡在車座旁，而他一把將我的頭放在了他溫熱的肩膀上。那個炎熱的夏季終將沒有阻止一個肆無忌憚的我，在途中，我很想將頭從他肩膀上拿開，可我始終沒有那個勇氣，就這樣到達了車站。   青澀的時光輕撫著這些懵懂無知，四季的身影再次浮現。每每掠過音樂系二樓的窗口，總能聽到他悅耳動聽的曲目從耳跡緩緩流過，仿佛校園里的一切瞬間變得生機勃勃，萬物皆被他的樂曲聲深深迷戀著，而我于此對他也變得敬而遠之。   我和他之間并未有過什么默契，只是星座相同，相互之間的牽掛太多罷了，同樣是時過境遷也事與愿違。有時許久未見，他便打電話問我近況，偶爾一起散步吃飯，然后約我出去走走。   我不曾注意他眉眼間的純真，只是時而敦促腳步然后一起坐下來聊一聊，總覺得這一切便是來日方長，以前，現在，以后，未來，老去，即是到了異別他鄉的時刻，也會時常銘記著這位同校三年的藝友。   他與別人不同，身上散發著一份純熟，在那繁花似錦的歲月里，他始終如一。話雖不多，但只有一通電話他準會出現在你面前。有時取笑他傻呆呆的，看著他語無倫次的樣子便起著勁兒尋開心，他只好無可奈何的給你一個任意處置的表情。   我們始終中意命運的簽，心里總是充滿問心無愧，卻到頭來竟是歲月辜負了有心人。   直到二零一七年的秋季，他再次邀請我去了朋友的琴行代課，我如約而至來到了一個并不熟悉的地兒，但倒也無所謂，只要是關于他的事兒我從不馬虎。于是乎，我徹徹底底的辭去了市里的兼職工作，隨他去了哈圖布呼鎮。   隨之，我滿懷欣喜的打理著，對這里的一切都充滿著好奇心，因為都是有關于他的。每至深夜，我都將會在這里畫畫寫寫，偶爾做了噩夢便是打電話將他吵醒，他會義無反顧的穿好衣服坐在我的床頭邊上，等我熟睡后才默默離開。   從那以后，他總是在睡之前來看看我是否入睡，有時，我會為此感到樂此不疲，在琴行的每一時刻我都視為是重中之重，可能是他在的原因吧！總覺得一切都讓人很安心，而這種感覺總是顯而易見卻從未提及，無所謂忙碌不忙碌，只是那段時光，時至今日都難以忘懷，仿佛一切都是格外的有意義。   去往琴行的途中，他和朋友們聊的很開心，而我從不言語，并不曉得怎么去用各種話題來排解憂緒，而他總是時不時的問我渴不渴累不累，然后問我怎么了？有一次心情不好并沒有理他，而他笑了笑將我的頭放在了他的肩膀上，我試圖起來而被他摁著說別亂動，那一次讓我又想起了那個炎熱的夏季，突然心情很是舒暢。   我并沒有想太多，而他一邊和朋友們聊天一邊看著我。   我想，我并不想選擇忘記。   伴著那個午后的暖陽，通往烏蘇路程不算遠，在略微的疲乏中，是摻和了隱約的心情。清晰隱記一抹夕陽中，他站在車窗外，最是那一低頭的溫柔，將零食遞在我手中，終是難以忘懷。   二零一七年的十月初，天氣很是古怪，像極了愛鬧脾氣任性的姑娘，一言不合溫度下降，最后索性被這天氣折服。里層穿短袖襯衣外層套著羽絨服，腳上穿著馬丁靴，這一次至少身上的體溫便不會再降了。   那是一段漫長的時日，國慶放假為了給孩子們上課，我備了好久的課，可惜到頭來連著好幾天沒有一個孩子來上課。眼看中秋將至，而我有家不能回，心里很是憋屈，一解氣便一句話又不說了，誰都不知道我此刻到底是怎么了？   我們一起坐車去了他的朋友家里過中秋，那天怕是這一生都難以忘懷的日子了。坐在車里，看著車窗外，眼淚經不住折騰便滾滾而下，我試圖掩飾將其掩埋在心里，可是不知道怎么了，就是一句話都不想說。眼看就要吃飯了，而我并沒有什么食欲，我勉為其難的坐在桌旁，故意與他隔了開來。飯后，他一上車便倒在了我的身上，我一下子突然安心了起來，我將他的頭扶在了我的肩膀上。那冷冰冰的手搭在我的手臂上，我很是不忍心將其捂熱。   在返程的途中，想了許久，因為收到了母親的電話與父親的短信，最終是云開霧散了。     ------     ------ 回到琴行以后，我梳洗完正準備睡覺的時候，他晃晃悠悠的突然走了進來，手中提著酒瓶。我奪了過去，將他扶坐在床邊，他帶著一絲哭腔聲一發不可收拾，最終連我也一并說哭了。三年了所有的一切我都沒有想到會是如此，可我那天終究是未能想明白，只是坐在一旁放肆地哭個沒完沒了，順便將一天的情緒也發泄了出來。   他看到我如此激動便說別哭了，讓我早點兒睡，而我被他這一鬧早就沒了睡意，只是他在一旁安慰著我說，嘴里還念叨著說看著我睡著他就走，我還是任性的將他推出了門。那一刻我并不認為他的身份是我三年來的小師傅，后來糾結了一個晚上都沒能睡著，我對著四堵圍墻，想了許久許久，竟是什么再也發泄不出來。   第二日，如往常般，我靜坐著畫畫并給他發了視頻，他像以前一樣回應著我。大致內容是這樣，說不會離開我，就像以前的時候一般，依舊是我的小師傅，也不會和別人在一起等等。當我讀取著那長長的短信時，愈是控制不了自己的情緒，仿佛危機感四伏而起，始終未能接受這一切的變化。   晚飯的時候，我不經意間將自己灌醉了，昏昏沉沉中又刪了他所有的聯系方式。我并不想讓他為難，因為這三年我認為純粹的感情都是他一個人苦苦煎熬著的，每次一有事，分手了吵架了頂不下去的時候無一不例外都會打電話哭訴給他。   我滿懷愧疚卻也力不從心。   從那以后，我從未正面與他有一句言語，哪怕是最起碼的慰問都顯得多余。半個多月后，他真的和別人在一起了，而那個晚上我痛不欲生哭的死去活來。我知道可能是自己作的，可我還是忍下了痛，給他送了祝福和禮物，就連他自己的生日禮物我也一并送還給了他。   本想就這樣果斷決絕的方式結束，當我調整好心態重振旗鼓時，又聽到他分手了，就在聽說的那個晚上我徹夜難眠，當晚又是喝了個伶仃大醉。第二天便收到了他的微信，我還以為是他主動找我，后來才發現原來是他朋友，說是我喝醉之后一個勁的讓他加回了我。而我并不熟知事情的經過，就這樣勉為其難的加了回來。   又到了二零一七年的十一月份，記得那是初雪之夜，我站在圖書館樓前的陽臺邊上，細數著片片凋零的雪花，身上早已披上了一層煞白，沉浸了的枯枝干葉，白茫茫一片。我握著溫熱的水杯，想起了先生那次冰冷的雙手，抬頭的瞬間我仿佛看不清塵埃的倉促，只是遠遠注視著，那燈光下最引人注目雪景。   我邁著緊促的步伐，在冬夜里行走著.我早已無所畏懼，怕是冬風早已滲入骨髓，我想是該裹起頭緒，無論是被摧毀過了多少次，我都緬懷以往。   我記得曾答應過他，只要有演出我肯定會去看，以前總是他邀請我，而我總是以各種理由推辭.   這或許是天意，在錯的時間里遇到了對的人，   我始終不忘大一時的時光，是他將它交托給了我，而今又在這個季節里綻放著生跡.我捧著一束花進了晚會演奏的現場，然后請了攝影師為他拍照，結束后，我將花送到了他的面前。而他當時在合影留念，便讓我在臺前站了許久，直至他離開了也不見得他來跟我說一聲。   隨后，我又抱著花在喧鬧的人群中不知所措，更像是一個笑話。   我還是鼓起勇氣，當他瞬間出現在我面前的時候，我竟不知說什么可以緩解我心里的壓抑，只是記得那個雪夜真的很冷。我抬起凍的沒有知覺的手臂，然后將花輕輕遞給了他，大概五秒鐘以后，隱約聽清了他說了一句謝謝。我點頭示意，然后轉身帶著五味雜陳的心情走向返去宿舍的路，想哭再也哭不出來了，從他的表情和言語中我讀取到了敷衍，我將一切壓制于心，再也不想提及。   前來總是懵懂無知，在緩和的時日里便寫下許多關于先生的隨筆。若生活變成一個電影場景，主角是先生。我很想以匿名者的身份，為先生填寫臺詞，甚至很想，待在先生的睡夢中，拼湊記憶傾聽先生的思緒。   不想肆意揮霍，也不想潦草離場，直至看穿先生的神秘莫測走至時光盡頭，哪怕心資匱乏，只因是先生，亦是先生。   有一次，在自習室里不經意間偶遇了先生。從不去自習室的他出現在了我的面前，而正在敲鍵寫論文的我，在他離開后泣不成聲。   我終究還是沒能辜負這尋尋覓覓的心切，明明知道答案，可卻還是硬著頭皮撞了上去。結果并不是有多令人歡喜，而我們依舊如前，只是不曾言語，裝飾著表面的繁華，將昔日里往日的情懷堆疊成片片紙團。   坐在畫室里，我再也畫不出關于他的肖像。彌漫中遙望那過去，我看到了一個詼諧的少年，以煙霧沖散的煩惱，將飄落的煙塵淡放在煙灰缸里。而我并沒有撿起腳下散落的畫紙，只是一遍遍用粗糙的手指撫摸著那幅永不蕭瑟的面龐。   漫落在腳上的鉛筆灰，遺忘了青澀的目光，再也聽不清遠處，生命里不可或缺的時光，終究是將生命寄放給了時間，然后，戰勝了空濾。   此去經年，二零一八年的春并不是很感人。不知為何，這個冬季略顯無意，身穿單薄的衣衫的我，試圖想去尋回那一絲光芒，不料夜里卻落了雪，而我沒了睡意。輕落于發間的雪花，再次慰問著我。于是，我停步適宜著，審視中，也沒了能力一眼看穿。   我的世界竟是如此局限，哪怕再不易，我再也不忍去傷害，如同我知道這種信念將會伴隨一生，也唯有這一空白是將青澀握入懷中，所以不會掙扎。   （自此的千般愁萬般緒不及那筆墨間的銷毀，只是隱約之中我想起了……）     To be continue       文|夜半空杯 +10我喜歡

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